Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Борян задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откос.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

ruralmih жжешь!!!!

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Работница морга пыталась торговать телом.

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2. zi р

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".

Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – шутить будут над вами!

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа
поднимает свой первый тост.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.